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桃李守望者

会桃李之芳园,序天伦之乐事.

 
 
 

日志

 
 

网络互动主题班会的构想及效应(刊发时有所删节)  

2011-08-23 13:57:27|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   一、网上师生、家校、社会互动主题班会的缘起

  

   班级在线上有一篇短文章,题目是《代沟二重唱》:(茗悦)

           我是一只小小鸟

    我是一只小小鸟,想要飞却飞也飞不高。因为我的翅膀、我的心被你重重锁住。我没有机会飞也没有理由飞。你不相信我会飞,你不放心我飞,你不忍心我飞,你不给我飞,你不想我飞。你啊,你没有错,我啊,我只想飞,想不需要理由的飞,想没有空间时间限制的飞,我想化成一只小鸟,一只小小鸟,一只和你的生活不同的小小鸟。

           最近比较烦

    最近比较烦比较烦比较烦,我的心思你不懂?总是被你误解被你猜疑我逃了课,我吵了架。我事事都得写报告:上网,语文作业;电视,政治作业;磁带,英语作业……我的柔情你不懂,男生电话来,你要询问五分钟,一起回家是大忌,一起吃饭是。。。。是不可能的。纵观古今,横览国内外,你们被革命的烈火烧红了的心我们明白,你们被延误了的感情我们明白,但我们正常发育了的心你们不明白,永远也不会明白。

 这是一只锁在金笼里的鸟儿的哀鸣,是一只渴望飞翔的鸟儿的心声。

 “难怪你丈夫不要你!”这是一个饱受情感挫折而离异的母亲从儿子那里听来的话语,她气得浑身发抖,这就是为了儿子而付出一切的回报吗?她想不通。

  “你选择游戏还是选择我?” 父亲说。

“要我不玩游戏是不可能的!” 儿子的回答也很巧妙。

“我走过的桥比你的路还多。”父亲倚老卖老。

“那是时代给你们铺设的人生弯路,走得多有用吗?”儿子反唇相讥。

“你是生在福中不知福,是在爱水里泡大的。”母亲没则,用爱在维护。

 “方法不正确的爱是一种负担,你们越拥抱越叫我们不能呼吸。”儿子毫不相让。

 这是父母和孩子的对话,从中不难看出,观念上的差异,思想上的隔膜,语言上的障碍,心理上的代沟显而易见。假如不注意,代沟就会变成沟壑,甚至互相伤害,给亲情关系留下一道阴影。 

为此我想在“教育在线”和《春韵》的“班级在线”论坛召开一次关于代沟话题的家庭学校以及社会力量参与的互动型的主题班会。沟通彼此动思想,消除彼此动隔膜,填补两代人之间动代沟,假设一座心灵畅通动桥梁。

 二、网上互动班会的架构及实践 

家长是代沟产生的原因之一,关于代沟的话题,不能没有家长的参与。我精心准备、精心策划,向家长发出邀请函:亲爱的家长,您想走进孩子的内心世界吗?您想知道您孩子在想些什么吗?您想知道您在孩子心目的中的形象吗?您想和您的孩子敞开心扉没有芥蒂的平等交流吗?敬请参与我们关于代沟方面的网上互动的主题班会。然后说明时间、网址。 

其次我在“K12班主任论坛”,“教育在线班主任论坛”,《春韵》“班级在线”发出“网上互动主题班会”的时间和网址,欢迎社会各界人士参与,并大致地介绍了一下互动主题班会的架构和设想,欢迎并期待有识之士光临指导。 

另外我还专门请了我校的心理老师肖一帆,青青校园的斑竹寒光,春韵的总斑竹严凌君等老师参加,付校长还亲自莅临现场观看指导,同时还请了我校许多有经验的老师同时参加我们的主题班会。接着请学生把自己想说的话准备好,存在A盘上。我也做了许多准备,把话题分成三个主帖,让同学们根据自己的实际情况分门别类的参与讨论。免得帖子过于集中,谁和谁说的话找不到边际。话题相对集中,且有的放矢。 

最后联系学校的电脑房。 

班会开始,我把主帖发在论坛里,学生踊跃发上自己精心准备的帖子,有的用真名,有的用网名,学生相互浏览同伴的文章,发表不同的意见,有支持也有争论,互相期待与辩难,效果和气氛很好。特别是家长和老师的参与,使得家长学生老师在平等的氛围里畅所欲言,交流、对晤、探讨,显得和谐温馨理性而又有适当的争鸣。

最后是总结,我们的讨论,意义已经远远超出代沟的范畴。大家面对代沟,已经能够进行理性的处理,因为大家明白,我们和父母间不存在利益上的任何冲突,父母和我们从根本上说是一致的。晓斌说,我们之间的那堵透明的墙应该尝试着去拆毁,我在这边,向妈妈问:“我能碰到你的手吗?”妈妈笑道:“过来,你便能碰到。”陈珊说,那天我对着镜子洗脸,忽然明白,代沟,就是一面镜子,我对它微笑,它也会对我微笑。这是多么朴实的话语,其实代沟就是这么简单。 

同学们请大家再往深处想想,假如我们对有着血脉相连的亲情的代沟都无法架设起一座沟通的桥梁,我们走向社会了怎么办?我们又如何去面对我们未来的人生?我们又怎样与人合作,与人共处?

通过交流,让孩子明白父母的苦心,让父母了解了孩子的真实想法和苦恼,让老师知道家长的想法和学生的内心世界,一次班会,收获甚多,得益于网上互动主题班会。这样的班会,学生没有顾虑不要看家长的脸色,家长也在各自的单位或家里,避免面对面的碰撞而产生一些不必要的烦恼。教师从中斡旋,晓以利弊,既可以参与又可以观察,一举多得,收益不浅。实在是一次很有创意也很有收获的网上互动主题班会。

三、网上互动班会应注意的问题及意义

由于网络速度的原因(大家涌进校园网,一时造成网络全线罢工),结果不是很理想,按照学生动总结是“完满动失败”。特别是有些学生还没有注册,重新注册,耽误了许多时间,一堂班会时间只有四十分钟,加上开机启动关机等原因,使得这次班会,有些匆忙,不得已延长时间,在以后一周的闲暇时间里继续进行。这样让家长、老师有足够的时间和精力,阐明自己的观点,陈述自己的理由,学生在业余的时候,阐发自己的意见,补充自己的观点。由于教育网上信梅等K12的网友和教育在线的部分网友也积极参与,使得这次班会变成一次广泛的社会讨论。 

这样一次家庭、学生、老师主持的主题班会,变成了社会关注的大讨论。是一次延续时间最长的主题班会,是参与对象最广泛、也最复杂主题班会,最后学校的其他班级的学生包括初中部的许多学生都参与了进来。 

这样使得这次班会成就了几个记录,范围之广,超出了省界甚至国界,海外的育才学子也在关注这次互动主题班会。时间之长,历时一个星期,经历了几次反复,有些同学反复陈述自己的建议和主张,做到言无不尽,酣畅淋漓。参与人之多,有育才的老师学生(包括初中的学生),有家长和关心教育的人士,有K12、教育在线的网友,也有海外学子。沟通效果之好,在论坛里,学生之间的互动就很有效果,许多人是流着眼泪看完陈珊的《妈妈的核桃爸爸的汤》的,加上教师的晓之以理、家长的动之以情,效果是显而易见的。家长方面受的教育就更是不可低估,许多家长不无感慨的说,看来我们是有点落伍了,需要改变一下自己的某些观念和做法了,就是作为班主任的我也收到了很好的教益,也在反省自己对自己的孩子的简单和粗暴。我想,这已经成就了几个主题班会之最,这是我始料未及的。 

有一则故事,说一个小孩在大山上对着山的那边大骂,以发泄自己的不满。结果山谷回音,也充满着愤怒。小孩不解,回家问妈妈,妈妈告诉他,那是因为你对大山充满了愤怒,如果你温和一些,也许大山也会对你温和的。小孩第二天又去试。确如妈妈所言,大山的回音也充满着温馨。

经过这次不是很完整的网上互动主题班会的试验,取得了宝贵的经验,通过摸索,为以后动网上主题班会扫清了障碍,做好了充分的铺垫。

 

请看几则网友的议论:

(一)代沟的出现,是社会发展表现在家庭中的一个缩影,社会在不断发展,两代人出现差异是必然的,所以,“代沟”是个正常现象,在社会发展越迅速的时代(注意:发展迅速,未必就等于进步),“代沟”问题就越突出,我们似乎正处于这样一个时代。但是,两代人之间,又必然有亲情传递、文化延续、家族延绵的天然义务,这样,代沟又是有必要跨越的,跨越代沟,与长辈(或幼辈)沟通,正是身处其中的双方必负之责。

(二)我们不妨换个角度想想,代沟隔不开什么?比如,代沟隔不断亲情,代沟隔不开孩子对父母的学习,代沟隔不开父母对孩子的责任,代沟隔不开人生价值的共鸣,代沟隔不开人性本身的一些基本的东西。父母的职责不是限制孩子的自由,而是传递人生经验。父母用自己付出过的代价而得到的教训教给孩子,目的是让孩子少走弯路,不必重蹈覆辙。然而,孩子往往不买账,他渴望自己去经历人生,而不是听父母安排人生,结果,他非要亲自去摸过火以后,才知道火是不能摸的。 

(三)有代沟不假,父母观念落伍也是真的,但我以为不必把这些渲染得那么严重。让吃惯炸酱面、白米饭的父辈去接受卖当劳、肯德鸡,总得有个过程吧?让穿惯中山装、对襟褂的父辈去接受所谓扫街裤之类的奇装异服,是不是有点强人所难?让留惯小平头、三七分发型的父辈去接受影视上、甚至满大街乱跑的红毛狮子绿毛鬼恐怕就更是不近人情了!代沟的出现纯属正常现象,其产生的副作用,父辈们也负有不可推卸的责任,但我以为,如今的孩子们太强调个性,太自我,太新潮!把父母的正常管教视为束缚,把优良的传统视为土老冒,一旦意见相左,就归咎于父母的观念陈旧,能否多想想自身的问题呢? 

(四)代沟的出现是必然的,而且随着时代变化的速度加快,两代人的代沟会越加明显,时间也会越来越近:上一代在思想上比较稳重,但有时也容易倾向于保守,年轻一代思想开放,勇于创新,却也容易偏激;在思维方式上,年纪大的人喜欢纵向比较,年轻人则喜欢横向比较;在行为方式上,上一代喜欢维持原有的行为方式,处事谨慎、冷静、恪守准则;下一代喜欢冒险,行为变化快,讲效率,不拘泥于传统模式等等。

    在现代社会文化背景中成长的青少年,强调竞争意识、独立自主、个性创新,与传统文化所主张的平和稳重、依附服从、重义轻利等观念有较大的矛盾,从而与受传统文化影响较深的上一辈人就有了代沟。代沟的存在是一种必然现象,致使两代人对社会上发生的事或现象会有不同的看法和解释,也常常为此发生分歧和冲突。尽管如此,两代人之间的代沟并不是不可跨越的,只要父母子女双方注意理解、协调,有意在代沟上架设桥梁,就可以互通有无,包容并存的。在此讨论中已经看到这些可喜的现象,祝同学们能与父母和睦相处,用自己的努力去维持家庭的温馨!

 

四、网上互动主题班会准备的主帖

 

代沟深深深几许?(主帖一)

代沟,根据现代汉语词典的解释是:指两代人之间在价值观念、心理状态、生活习惯等方面的差异。其实在我们的生活中,代沟的含义已经远远超出它本身的意蕴,更多的已经成为隔膜和矛盾的代名词。 

代沟也许不能完全抹平,也许越来越深,也许反而使人更加亲近,也许更能产生美的感觉。我们不能回避,我们没有办法铲除,那么我们怎样面对?有代沟是正常的,忽视和漠视代沟是不正常的。 

有人说,代沟是思想上、观念上的差异,而这种几十年形成的理念是难以改变的,所以我们应该站起来,为捍卫自己的理念而进行必要的斗争,陈旧的东西,你不去打扫,灰尘是不会自动的跑掉。有位伟人说过,少年强则中国强,少年进步则中国进步,难道我们可以倒退吗?年龄不同,生活经历不同,知识层面不同,性格兴趣不同,价值取向不同,心理期待不同,生活习惯不同等等,诸多的不同决定了代沟的存在。那么你观察到那些代沟现象?我们在生活中碰到哪些?说出来,也许能够引起同学们的共鸣,也许同学们能够帮你做些什么? 

有人说代沟主要是父母对我们太苛求,代沟主要是父母对我们不理解。时代不同了,时代在发展,父母常常用老一套的东西来约束我们,常常用他们的生活标准来衡量我们。“世易时移,变法宜矣”,这是祖训。父辈应该用变化和发展的观点来看待我们的存在,来看待我们之间的差异,不能用过去了的、变化的过去来要求我们的现在。长江后浪推前浪,这是历史的潮流,我们接受新生事务快,我们有敢闯、敢做的勇气。我们的路和我们父辈的道路不一样,为什么我们一定要走父辈给我们铺垫的道路呢?(不过我主张,晓之以理,动之以情,不宜把这里作为一个发泄的场所,因为我们的目的是为了解决一些问题,而不是为了把问题闹僵。) 

你苦恼吗?请你对论坛说!你对父母有建议吗?也请你到这里来说! 

 

谁能报得三春晖(主帖二)


   
有人说代沟是学生太过于叛逆,以自我为中心。即使我们明明知道是自己不对,但常常父母一说出来,就觉得不对劲。在自己的心灵深处就有一种本能的反感,就千方百计寻找适合自己的依据,有时不惜强词夺理。养不教,父之过。这是父辈承担的厚重的责任。多少年来,棍棒之下出英雄的观念根深蒂固,难免有时候生气。父辈实际上也很不容易,历经文革、下乡、回城、现在又面临着下岗,特别是大家都是独生子女,作为父母那个不是望子成龙、望女成凤。其心情我们想过没有?为了我们学习好一点,掌握好生存的本领,为我们将来自己独立生活的层次稍微高一点,生活得顺利一点,不知花了多少心血,我们想过没有?父母不容易,我们什么时候想过?父母的养育之恩,我们如何才能报答?“谁言寸草心,报得三春晖?”

假如你和父母关系处理得很好,你是怎样处理的?你有什么好办法吗?请来这里说!

 

心有灵犀一点通(主帖三)

我相信,每个人都愿意我们和父母的代沟浅一点,我们都愿意有良好的生活环境,可是,我们为此做了什么没有?我们努力过吗?我们不是常常觉得不知道怎样表达我们的感激之情吗?你表达过没有?我们常常生活在父母呵护和细心的关爱里,如果我们认为这是理所当然、天经地义的事情,那么是不是过于简单了点?如果你感觉到了,我们为什么不在适当的时候和适当的机会表示一下呢?

关于缩小代沟的话题,其实是想让我们生活的空间更温馨一点,我们的学习压力也很大,倘生活得不快乐,心理很苦闷,这对我们的学习和生活百害而无一利,为什么我们就不肯用我们的心来考虑一下呢?为此我想到,缩小我们和父母之间的代沟,让我们一起善待代沟,呵护代沟,让代沟轻盈一些、美丽一些,让代沟变得温馨一些,细腻一些,那么我们该怎么办?

 

五、师生参与的精华帖 

(一)   世上有种结,叫心结(刘卉)

     世上有种结,叫心结,难以解开。
    
世上有扇门,叫心扉,难以敞开。
    
世上有条沟,叫代沟,难以逾越。
      
不记得是何时拿起了铲子在地上划了一道浅浅的印痕。渐渐的,风吹了,雨打了,痕迹加深了。

    不是信息时代了吗?不是说速度在主宰存亡吗?那又为何不愿接受新鲜的元素,为何不愿倾听我们这些新生力的语言呢?

    “爸,我想出去玩。”

    “作业写完了吗?新课预习了吗?没事别老想着玩,课内的学习弄完了就看看课外书,什么辅导书,什么练习册,即使不是老师布置的也该去看看,去做做。哦,还有,你前几天不是买了几本小说吗?看完了吗?别老把书搁着那,光买不看,你以为挣钱很轻松?这全是你老爸老妈的血汗钱啊。再看看你写出来的那几个狗爬的字,还不好好练练,字都写不好,以后长大了有哪个老板会要你。。。。。。

    这是一段经久不衰的对白,每次老爸都会一字不差的用这些话来为我洗耳。像连珠炮弹似的,一发不可收拾,如此连贯的速度以至于让我怀疑他私底下背诵过多少遍。如此之势我哪敢不唯唯诺诺的移回闺房?

    出去?没门。渐渐的,连向父亲申请出去的欲望都没了,我哪能敌得过他那些所谓的条条框框的观念呢。于是我只好学着乖乖的不再开口。

    千万别认为我不开口便是懦弱。

    反抗?气盛的我们谁不会呢?但是这样一来结果是可怕的。。。。。。
    
“你别老是要我学习学习好不好,我也该有一点点属于我的自由。谁规定了学生就没有玩的权利呢?”

    “什么?你居然还敢顶嘴?长大了?翅膀硬了?想飞了?不听你老爸我的话了?真是越大越不懂事。。。。。。你给我过来,好好站着。。。。。。

    于是乎就这样开始了一场长达N小时的训话。倘若我偶尔愤愤不平的顶嘴,那就可得加班了,以一个不能改变的姿势——站立,来接受这场洗礼。明明是一些腐朽的不能再腐朽的观念,而我却要像是教徒在听圣经似的虔诚。

    也许有些框架你是无法拆除的。毕竟人家拿的是电焊,电动的,而你拿的只是锔子,手动的,甚至有可能伤害到自己。

    所以我只能在能力范围内做一个最佳的选择——一个耳进一个耳出,一个不会自己跟自己过不去的办法。
        
别说我过于偏激,不理会大人们的话。我也有试过去沟通去交流,但是回报给我的确实是失望沮丧,我开始懂得了对于代沟,自己是多么的无能为力。我根本改变不了什么。对于争执不清的问题,他们总爱用“我吃盐多过你吃米”这样以点盖面的话来回敬我们。其实就算你过的桥比我们走的路多,那又如何呢?难道说经验就一定是对的了?
       
老爸总爱说等你到我这个年龄你就会明白我的苦衷的了。是吗?也许吧。就算,先假定你的观点思想是正确的,但是你也明明知道我还没到你那个年龄,何必那么强求呢?我既然是我,就应该拥有属于现在的我的观念。更何况谁能肯定谁是对的呢?为何不能心平气和的听听从我嘴里说出的话呢,为何偏偏要如此过于武断呢?

    理解万岁!可没了倾听何来理解?

     对于鸿沟,我只是一只不识水的旱鸭,没有逾越的勇气,于是便选择了放弃。我只能在河岸上抱怨,如同现在一样,吐着苦水。。。。。。

    爸,此刻,我在对你说话,可这终究隔着一扇门。。。。。。

     其实,也许,我们只是不同的板块,由于地质运动合合散散。只是谁也不能确定合拢的历程将有多长。。。。。。
        
有时觉得长辈像是座很沉稳巍峨的山,环绕在我们身边,时不时发出深沉厚重的声音,告诉我们所谓的人世间的真谛,所谓的经验道理。满山大大小小的石头让我恐惧,害怕,以至于不动声色。他们总爱用自己的海拔来谆谆教导我们,他们总爱凭借风吹雨打的痕迹来引导我们,总是异想天开的以为管束是对我们最好的保护方法,但他们却遗忘了我们其实是河流,始终将跨越群山的河流。。。。。。

  

(二)   妈妈的核桃爸爸的汤 (陈珊)

 

我对着电脑,发了很久的呆。什么代沟呢?我都不知该怎样去说它。

      不记得了,从几岁起,知道了“代沟”这个词。好像在很小的时候,我和爸爸妈妈之间,是根本就没什么距离的。我们在晚饭后一起去散步,我在爸爸妈妈中间,他们拉着我的手;我们有的时候,翻出虾条和可乐来开聚会,三个人干杯……

     那种时光慢慢地淌过,在心里留下淡淡的印记。

     然后,日子一天天地过,我上了学。小学、初中、高中,随着年龄的变化,一天花在学校里的时间也就越来越长,和爸爸妈妈在一起的时间竟少了那么多。也许是在学校里太累了吧,也许在学校里说话说得太多了,不记得从什么时候起,我回到家就不想说话了,只是关上房门,在屋里忙自己的事。

     好像再也没有时间和爸妈一起去散步了,也不愿意去了,情愿一个人呆在家。而爸妈总是会叫我:“一起去走走吧,总呆在家里干吗?”我总是摇头,看着爸爸假装生气地说:“这小孩,真是的……”其实,爸爸也许是在掩饰心里的失望吧,我看着他们的背影,心里莫名地难过。我也不想这样,可我也不知为什么会这样。也许,这就是所谓代沟的体现吧,我不希望它存在,却不能阻止它存在。

     现在,我们开始晚自习了。于是,我在家的时间就更少了。为了省事,我不回家吃晚饭。一开始,我还觉得挺新鲜的。可是过了几天,就不同了。我每天放学后,看着越来越黑的天,心里开始慌张、不知所措。我不知该去哪,该吃什么,心里就想起了家里暖暖的灯光、桌上的饭菜……

     晚上的风,很冷。以前总觉得呆在家很烦,可我才发现,原来,我原来这样依恋自己的家。

     晚上回到家,快10点了。妈妈白天工作累,这时已准备休息了。桌上,有一小盘她为我剥好的核桃。她说:你太累了,补补脑子。我笑笑,回到屋里,关上门继续学习。过了一会,有人轻轻敲门,是妈妈,她打开门,探头进来。我奇怪地问:干嘛?妈妈笑了:想看看你嘛。顿时,我的鼻子酸了。这是怎么了?为什么会这样子?我已经忙到妈妈想见我都难了吗?我不知道自己心里是什么滋味,妈妈心里是什么感觉。可我知道,妈妈心里是那么挂念我。我忽然觉得好累、好委屈、好怨恨。什么破晚自习!夺走我本该和妈妈在一起的时间。可我不能哭,于是,我对妈妈笑了。

    妈妈睡了,我偷偷哭了。

     ……

     一时间,我忘记了那些和妈妈的争吵、堵气,只记得妈妈对我全部的好。其实,我跟妈妈很少生气的。我总觉得我和妈妈之间是没什么代沟的,只是偶而见解不同,但这也是不奇怪的,我不在乎,丝毫不影响我和妈妈的感情。然而,每当我最难过和伤心的时候,我总会格外想家、想见妈妈。我承认,我喜欢和朋友在一起。但在我感觉无助的时候,妈妈总能给我最好的依靠和帮助,而这些是我的朋友给不了的。代沟,是有,可它算什么呢?

     代沟是一条浅浅的河,阻隔不了我和妈妈的爱。代沟是桌上的那盘核桃,是浓浓的关爱。也许我们有时不懂得去珍惜,总是无谓地抱怨,只以为自己不被理解,看不见爸妈的伤心。

    ……

      洗完澡再回到屋里,书桌上有一碗汤,悄悄地散着香气。一定是爸爸端来的。我一点一点地喝着,觉得自己其实真是个幸福的孩子。暖暖的汤里,有爸爸的爱。

     妈妈的核桃,爸爸的汤,我不幸福吗?

     忙完了,12点了。我来到客厅,发现爸爸躺在沙发里睡着了。爸爸太累了,可他还要陪我到这么晚,我觉得很歉疚。我叫醒爸爸,他第一句话却说:太晚了,快去睡吧。我点头,再点头。

     我对着镜子洗脸,忽然明白,代沟,就是一面镜子,我对它微笑,它也对我笑。

 

(三)我等待着那一天(作者:shadow)

我想只要一天有不同的两代人存在,代沟就无可避免地存在在这世界上。

像大家的审美观不同,大家的兴趣爱好不同。

老妈说红枣好吃,说西红柿炒鸡蛋好吃,说咸鸭蛋好吃,
   
我要说不吃不吃不吃我就是不爱吃

老爸说我没有时间陪你,说我没钱买ps2给你,说我要用电脑没可能让出来给你,
   
我要说不干不干不干我就是不干

爸妈都说你要写习题做功课
        
你不要玩电脑不要狂上网
        
你要多学习人情世故
        
你不要整天对长辈不敬
        
你不要整天和我们顶嘴
        
你不要打扮得像个妖怪
        
你还要多体谅老人家
        
你还要多点陪我们看纪录片……

我不争辩我不说话我也费事争辩费事说话,因为我已不想争辩不想说话

我自己一个人躲在房里算了

心里想,如果假若或许可能要是真的某一天你们能答应我不再烦我不再打扰我
          
能让我一个人能从现在开始好好的自己控制自己下半辈子的命运
        
如果假若或许可能要是真的某一天你们能理解我不再骂我不再误解我
          
能把我当作一个完整的可以信赖的已经成熟的普通人一般对待

没事,我会慢慢等的。

(三)   用“心”尽孝(作者:陈晓华) 

                                                                                                                                                                                    

人到中年,上有老,下有小。小孩需要教育,可以软硬兼施。老人需要孝心,却不仅仅物资的需求。要让他们安享晚年,健康长寿,除了物资方面的满足以外,精神的慰藉更不可少。来深圳十多年,每年回家,不是看看父母,而是陪侍父母左右。在朝夕相伴之时,听其言,观其行,察其色。有许多心得,不吐不快。 

放假了,父母掐着手指头过日子,盼星星,盼月亮,盼我早点回去。于是陪着小心,跟爱人商量,然后打点行装,此时最好是有迫不得已之状,有难舍难分之貌;忌讳有久别父母之慨,归心似箭之情;然后依依不舍地踏上归途。回到父母身边,不要诉苦,不能撒娇,更不能绘声绘色地大谈路途中的传奇经历。可以说路上的趣事,可以说路上的见闻,说经历如何顺利,路途如何开心,但绝不可以说在路上勇斗歹徒,见义勇为。那样父母会认为我还没有成熟,其结果是让他们耽心,并没有其他什么好处。久别之后,嘘寒问暖,自不能少。稍事休息以后,可以缓缓打开你的行囊,可以说这是媳妇怎样费心从哪里哪里托人买的,这事大可不必保守,可以稍微夸张一点,没有谁会去一一落实,也没有谁会去样样考证。可以说媳妇如何如何想着他们,可以说媳妇如何如何关心体贴自己。还可以说小孩如何乖,学习如何好。当然家里麻烦事也有,如妻子怀疑自己有外遇,炒股票亏了大吵了一架,回家看父母陪尽小心,妻子查出自己有私房钱等等,还是免谈为好。 

第二天,可以早点起来,默默地挽起袖子把卫生彻底地打扫干净。要心甘情愿,要尽心尽力,不要骂骂咧咧唠唠叨叨,不要脸色阴沉,颐指气使,更不要觉得受了多少委屈、吃了多少苦头似的。因为父母在哺育我们时就是心甘情愿、任劳任怨的。吃饭时,不要挑精拣肥,嫌咸嫌淡,最好是不管荤的素的,不管咸的淡的,放开肚皮狼吞虎咽地吃并时不时地夸赞两句,父母心里会甜蜜蜜的。晚上看电视,千万不要手持遥控器,像按琴键一样从头至尾为所欲为,把电视锁定中央三台,从《打龙袍》到《天仙配》,从《游园惊梦》到《桑园寄子》,可以闭目养神练气功,要耐心地回答父母的任何一个提问,可以培养自己对京剧的欣赏水平,可以陶冶自己浮躁的性情。但不可以坐立不安,也不可以躲进小楼成一统,这就是自己曾经的家,应习惯这里的一切。父母累了,可以帮他们按摩一下,帮他们倒盆洗脸水。等他们睡了,把音量放低,尽情的享受电视吧。 

在陪伴老人的日子里,要勤快,眼观六路,耳听八方。会电工,把开关装在床头;会泥工,把灶台修好;会木工,把鸡笼弄好;会烹调,弄几道佳肴。父母称赞我,不要说:“熟读唐诗三百首,不会写诗也会吟”,就说自己在老婆烹调时当顾问学的点滴皮毛,她才是烹调高手。陪父母打麻将是必修的功课,不要指望从他们那里赢多少,可以不和,花少量的钱让他们眉开眼笑,欢喜异常,这是吃小亏,占大便宜的事,何乐而不为?和他们聊天,不管三遍五遍的话,都要侧耳倾听,要如同听第一遍一样,要兴味盎然;说到过去,要多说他们当年之勇,三遍五遍也要如数家珍一样;要多说自己当年的不懂事,顽皮没少让老人操心的事,他们会像我们小时候听“大灰狼”的故事一样,顺心顺意。陪他们逛街、逛商店,不要问他们想买什么,只要观察他们的眼睛,盯着某件物品看,且一步三回头,冒着唠叨的风险悄悄地买回家,生米做成熟饭并大谈价钱如何便宜时,暴风雨是不会来临的。街上走累了,把手一招,出租车停在的面前,打开车门让他们进去,此时他们会无可奈何地坐上去,只准备听几句言不由衷的话就行。买菜时,可以胡编乱造今天如何如何拣了一个便宜,如何跟小贩斗智、斗勇、斗耐心赚了一毛五分钱,他们会吃得心安、吃得开心。 

冬天,自己钻进冰冷的被窝,难以入眠。想想八十的老人也是这么过,应买张电热毯,垫在他们的床上,就说这是媳妇吩咐了又吩咐的。夏天,炎热难熬,蚊蝇肆虐,你躲进蚊帐,此时又停电,辗转难眠,苦不堪言。此时,想象一下父母,空调太贵,电扇是必不可少的。生活逐步好起来,而老人的身体每况愈下,天天买菜,每次二两肉,半斤青菜,夏有烈日,冬有寒风,为了生计,风雨无阻,买台冰箱可解决问题。倘若条件允许,把电话装上,父母就时时可听到子女的声音,可减少他们思恋子女之苦。 

在陪伴他们的时日里,应辞去所有能够辞去的应酬,这段时间对他们来说也许就是最后一段宝贵的生活。自己所谓的牺牲只不过是万分之一的补偿。人说忠孝不能两全,但是在我能够尽孝之时应尽自己最大的努力,满足父母并不是要求的要求。这样,在他们离开人世时,没有后悔,没有遗憾,这是多么美好的事情。假日不多,犹如白驹过隙,转眼又要分别,不让父母买鸡买鸭,也许是怕他们辛劳,但如果他们心里有遗憾,念念不忘,实在是不足取的。不妨放开肚皮,吃得自己满心感激,吃得父母心满意足。临行前,把被子蚊帐洗干净,把煤气换好,把油米买好,多说些贴心贴肺的话,诸如一定要保重身体,下个假期一定回来陪他们之类的。虽然还有三天假,但要告诉父母,今天是最后一天,让他们知道,自己没有因为娶了妻子而忘了父母,我已尽了最大的孝心。他们的眼泪不听使唤,汩汩流出,常常是“尚未启程先问归期”,这是难免的,因为他们觉得这样的机会实在是不多,应该理解。 

世事轮回,新老更替,不必因父母的老迈而伤悲。有句话叫着“百善孝为先,论心莫论迹”,只要自己努力了,尽力了,就会心安。前几天接到母亲的电话,她高兴地告诉我,“父亲能走五十步路了”。我听后心里酸酸的,心想:在我走路随心所欲时,好好地脚踏实地走稳每一步路,不要失足,不要让老人耽心;让他们安享晚年,让他们以自己为荣。这也许就是我们常说的用“心”尽孝吧。 

补记:父亲已于2000124日晚上去世。他生前写的自挽联是:

 

何须亢宗但愿培桃育李树人千万

不必显祖允宜敬老尊贤慰我九泉

 

我不知他是写自己,还是在告诫我,但我敢肯定,一定有告诫后人之意。看来要用心尽孝,我的任务还很艰巨。

 愿我能不负重望,也愿父亲大人安息!  

 

网友点评:

信梅  2002-11-29 01:07
充分发挥网络的优势来解决沟通问题,应该是非常有价值的尝试。

  亦鸥   2002-11-29 00:57
真的很好,我怎么不知道呢?看样子以后真要常到其它论坛看看了。 谢谢红袖带来的好文章!

 

w 2002-11-30 23:17
可惜我们这里网络还没有普及到这种程度,不然的话,我也会发起这样的班会。

 doushu :真是很精彩,遗憾的是没有亲自参与其中,希望自己有机会主持这样的活动。 
如何选择这个主题的,您是选定了主题,再选择网络这种形式?还是想作一个基于网络这种形式的主题活动,后来选择了代沟的这个主题?您为什么选择网络这种形,在网络上讨论完成后,有没有主持见面的活动,让学生和家长见面释怀呢?

 红袖回doushu  :在生活中常常听到学生和家长的相互抱怨,越是走进学生就越是感受到代沟的存在和裂变。曾想过很多办法,一次偶然的机会,我想到了网络,想到了论坛。也许这种沟通是民主的、没有顾虑的、且又是畅通无阻的。感觉效果不俗。后来没有见面,也没有总结。谢谢你的关注,希望多多指导。

王军:红袖的文章,总给我以震撼。一是发现问题之敏锐,“若干年来你的快乐变成了我的痛苦,你的爱心变成了我的伤心”;二是解决问题之精心,实践性特强;三是效果之好,非我等所思。

 

ScOrPiO CJ  2002-12-22 18:25
想法很好,但大家都有时间么?大人们会抽空么? 网络堵塞是可以预见的。解决的办法可以是去大一些的网站像 sina, sohu ,我见过网上极其成功的辩论会,非常有意思。 代沟是讲不完的话题,国内外都有这样的话题。红袖老师大概是育才中学建校以来第一个在网上开班会的吧?好有想象力!

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